La energía femenina y la razón
Mujer valiente, entregada y prisionera. Ligada a su destino y amante de las sorpresas. Que el azar te siga dando alas para vivir a tu manera, sin rendir cuentas a nadie más que a tí misma.
Mujer independiente, tenaz y fuerte. Competitiva en la vida, inteligente sin medida. Que tu amor por la vida y el aire que respiras te hagan immortal a ojos de los que te admiran.
Mujer guerrera, madre, amiga. Amante de noche, luchadora de día. Que tus princpios fortalezcan a tus finales como el sexo femenino que eres, líder de pensamientos y revolucionaria del mundo.
MSM
Escrito por in energía, feminidad, libertad, mujer y profesión
Los miedos interiores al final no son más que eso miedos: «El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento, habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado (muchas veces, el miedo se proyecta como ALARMA de alguna mala experiencia pasada).
Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta en todos los animales, por ejemplo el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror. Además el miedo esta relacionado con la ansiedad.
Tener miedo es sano, nos pueden alertar de un peligro o una amenaza, son una defensa, pero si nos paran a poder desarrollar nuestra vida normal, entonces no son buenos, pueden no estar basados en la realidad incluso hacernos verla diferente.
Existe miedo real cuando la dimensión del miedo está en correspondencia con la dimensión de la amenaza. Existe miedo neurótico cuando la intensidad del ataque de miedo no tiene ninguna relación con el peligro. Ambos, miedo real y miedo neurótico, fueron términos definidos por Sigmund Freud en su teoría del miedo. En la actualidad existen dos conceptos diferentes sobre el miedo, que corresponden a las dos grandes teorías psicológicas que tenemos: el conductismo y la psicología profunda. Según el concepto conductista el miedo es algo aprendido. El modelo de la psicología profunda es completamente distinto. En este caso, el miedo existente corresponde a un conflicto básico inconsciente y no resuelto, al que hace referencia»
En el vídeo que hoy os hemos dejado hablamos de eso, justo, de los miedos y de cómo tratarlos. Algunos les llamamos demonios, cada uno tiene los suyos, y al final vienen de lo más profundo. Pero ¿qué hacer con ellos? Os animamos a ver el video y valorar qué os parece la actitud de la persona que protagoniza el mismo.
El análisis transaccional
Nos puede ayudar a poder analizar mejor nuestros miedos y nuestra personalidad, hay un concepto llamado Estados del yo, en el qe se define como sistemas coherentes de pensamiento y sentimiento manifestados por los patrones de conducta correspondientes; son los componentes de la personalidad y pueden clasificarse en tres tipos llamados Adulto, Padre y Niño.
Cada persona durante cada día puede ubicarse en un tipo u otro, variando su modo de sentir, pensar y actuar según el estado del yo en que se encuentre.
Con esta reflexión lo que nos gustaría es poder transmitir dos ideas:
La cercanía al miedo es buena, acercarnos a nuestro niño interior, a nuestros miedos para poder intentar entenderlos, racionalizarlos, calmarlos y enfrentarlos. El miedo al abandono, el miedo a la pérdida, el miedo al dolor…
El cambio, la voluntad y la capacidad de cambio existe, sólo deberíamos tomar conciencia para empezar, acercarnos a nuestros miedos e intentar entenderles de manera que una vez hayamos tomado conciencia de ellos seamos capaces de poder contar con la capacidad de mejorarlos.
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Seguro de hogar ¿quién no ha pensado alguna vez en poder contratar protección hogar? Viendo ciertos anuncios en tv a uno le da que pensar, y si entran? y si cuando me voy de vacaciones? Y si controlan las entradas y salidas? Bueno, al final lo importante es poder sentirse seguro y en confianza.
A veces creemos que lo mejor es contratar un seguro con la empresa de seguros, pero otras veces sale más a cuenta poder dejarlo en manos de entidades que ya te conocen, como los Bancos. Ni qué decir del último contenido que ha aparecido de manos del Banc Sabadell, espectacular, Guardiola y Trueba, en conversaciones sobre el futuro.
Banc Sabadell acaba de lanzar un nuevo seguro para el día a día de su hogar, lo describen como:
Hay un nuevo Seguro de Protección de Hogar, garantizan máxima seguridad y tranquilidad para cada individuo y para la familia.
Os recomiendo que os podáis conectar a su web, es una de las mejores, no solo en diseño sino en contenido, con grandes oportunidades no solo para el hogar sino para el día a día de cualquier empresa pequeña, profesional o multinacional.
Una de las cosas que más me gusta de sus productos es lo sencillo que es contratarlos, no hay letra pequeña y si tienes dudas tienen espacios online y 24 horas para poder acceder a los operadores. Sin duda una buena relación calidad, precio, idea, solución.
En España los seguros de hogar no son obligatorios, al contrario de lo que ocurre con los seguros de automóvil, pero no me extrañaría nada que pudiéramos ver en breve unos cambios en esta forma de relacionarnos, por le tema crisis, alquileres …
Para contratarlo podéis hacerlo desde aquí
Hace unas semanas cortamos la relación con la persona con la que hacía más de 4 años y medio que estabámos. Muy duro, es como si te arrancaran un brazo, una parte de ti a la que te cuesta tantísimo renunciar pero que sabes que te hará bien. Ha sido todo muy traumático, no quiero entrar en detalles pero puedo decir que ha sido la decisión más seria, dura y dolorosa que he tenido que tomar hasta la fecha.
No había consuelo en casi nada, a veces en nada. Se apoderaba de mi la soledad, diferente en cada uno, cada uno tiene su propia soledad. Es una sensación de frialdad un dolor intensísimo en el pecho, en el corazón, una continua duda… ¿me estoy equivocando? ¿estoy acertando? Menos mal que este proceso ha sido acompañado de tratamiento psicológico y se ha podido analizar y reflexionar sobre lo que estaba viviendo en todo momento – importantísimo-. No por ello ha dejado de doler, pero sí se le ha dado un sentido a este dolor, no lo he dejado de sentir pero está menos presente, es menos contaminador de todos los aspectos y momentos de mi vida.
Crecer duele, cuando de pequeño te crecen los dientes, duele, pero es necesario, cuando te tiran el chupete, duele dejar de verlo, dejar de tenerlo, cuando creces unos centímetros te duelen las rodillas, pero sabes que es una transición, una época de contínuo pero lento crecimiento.
Tus entrañas te enseñan, no te engañan, te dicen poco a poco como vas a tener que ir avanzando, qué decisiones tomar, y puedes acabar viendo cómo los posos caen y queda lo que realmente ES, y lo que no es DEJAS de verlo.
Si eres el denunciador, cuando estás en plena ruptura normalmente vienes desgastado o muy cansado al haber pasado por muchas crisis, grandes o pequeñas, te fallan las fuerzas, estás carente de ilusión, dudas del futuro, niegas lo que ves porque sabes que no lo debes estar viviendo y si aún así sigues adelante sabes que estas viviendo una vida caducada, pasas por encima de lo que una y otra vez has visto que no va a funcionar.
Hacer este proceso solo, estar solo sin una persona especial a tu lado, a veces no es posible porque tienes necesidades no resueltas, y acudes a otras personas para compensar tus emociones y sensaciones depresivas, por eso nos puede dar por de repente volvernos un poco locos y acercarnos a personas que nos pueden ofrecer cama, sexualidad, actividad sexual, aunque no sea plena. A menudo también va ligado a sentir la necesidad de que te abracen y abrazar, estar en un ambiente acogedor, cálido, y ser escuchado y tener conversación. Pero qué ocurre cuando esto genera confusión…
Tú puedes estar absolutamente convencido de querer estar con otra persona, pero en momentos post ruptura abre más los ojos que nunca, ten en cuenta 3 cosas principalmente: intenta no acercarte a los demás por impulso (del que sea, puede ser sexual, emocional, por necesidad, por no estar solo…), intenta no hacer las cosas porque «tengas que», porque socialmente creas que «están bien o mal hacerlas», por gratitud con los que te han ayudado en la ruptura o han estado cerca de ti cuando más lo necesitabas, porque te sientas en deuda.
Entonces cómo acercarse en momentos de plena necesidad interior… empieza a hacer las cosas porque te convienen, porque es bueno para ti, no por impulso, ni porque debas o tengas que hacerlo, o porque te sientas en deuda.
Cómo salir de este círculo vicioso, si no sabes estar solo, si crees que solo no vas a estar bien… Atrévete a superar ese miedo poco a poco, recoge los pedacitos de tu esencia, coge lo que es tuyo, propio y vete acercando a lo que crees que tus entrañas toleran, no te hinches de eventos sociales, ni de quedar con personas que te vayan a hacer preguntas que no quieras, sepas o te apetezca contestar…
Ver no tiene fin. No airees tus sentimientos a la ligera y con cualquiera, emociones, tiempo con quien no los sepa cuidar, con quien no sea capaz de sostenerlos, con quien tenga más necesidad que tú de analizarlos. Habrá quien te pregunte, ¿Y cómo ha sido eso? Nunca lo hubiera dicho, vosotros con lo bien que se os veía… -lo que ocurre dentro de cada habitación es cosa de cada pareja, y no todos se merecen saberlo-. Las personas que quieren adentrarse en ti no tienen barreras, seguramente la mayoría no cerrará los ojos, sino que querrá ver más y más, saber más y más, pero no será para ayudarte, sino para alimentar su hambre de saber «cotilleo»…
Pon puertas inteligentes a tus espacios sagrados, protégete, con tu análisis, en de tu profesional y algún amigo, ya vale. No hace falta que estén las puertas entre abiertas o abiertas de par en par, para que lo conozcan todo de tu intimidad. Diferencia entre público, privado e íntimo.
Os recomiendo el cuento de Dulcinea y Abelardo que escribe una mujer en el libro de Nuria Mata Manipulación: la perversidad del pequeño poder.
Escrito por in conducta, familia, libertad, psicología
Miedo al fracaso … SÓLO UNA COSA CONVIERTE EN IMPOSIBLE UN SUEÑO, EL MIEDO A FRACASAR … ya lo dice Paulo Coelho, nos puede gustar más o menos su forma de pensar y sus literatura pero hay que reconocer que en este caso, acierta de pleno.
Estas semanas estoy reflexionando mucho sobre una frase que me dijo mi mejor amiga hace ya unos años: tu mejor virtud y tu peor defecto es el mismo: aguantas demasiado. Debo decir que gracias a los palos que me he dado he mejorado en este aspecto, y aguanto mucho menos, por salud, por psique y por estar más con los que de verdad quiero.
Pero y qué ocurre cuando en tu vida hay cambios sustanciales de raíz, una crisis de edad, un cambio profundo en una parte de tu personalidad que debes cambiar sí o sí. Cuando pasas por una etapa de duelo, ya sea personal, profesional… La confianza se ve afectada y afloran los miedos.
Tras un duro golpe: trauma, en alemán traum = sueño… (cuando un sueño de rompe), con esta rotura se pueden desvanecer las ganas, la motivación, la confianza, y al final hace mella en la autoestima.
Piensas mucho, te quedas embobado, estás cansado fruto del cansancio mental de tanto desgaste y tus miedos rondan cada vez con mayor fuerza.
Por tanto, cuando sientes tus mayores miedos no tienes fuerza para creer que sí puedes con ellos, y que no te está ocurriendo nada malo, simplemente tu imaginación te juega una mala pasada y te hace creer que no podrás con lo que te propongas. Esto por tanto afecta a tu motivación y entras en un círculo vicioso del que a veces es difícil ver por dónde salir.
Aquí se llega a un momento de inactividad por miedo, parálisis por miedo al fracaso, otra buena frase que puede ayudar a impulsarte: Jamás dejes que las dudas paralicen tus acciones. Toma siempre todas las decisiones que necesites tomar, incluso sin tener la seguridad o certeza de que estás decidiendo correctamente, P. Coelho.
En la univesidad tenía un profesor al que quiero mucho al que cuando le comentaba que había encontrado unas prácticas, una sustitución… me decía, no importa Selva, perfecto, todo son experiencias, cógelo, seguro que aprendes algo interesante. Y antes de acostarte piensa en qué has aprendido hoy.
Yo recomiendo que ante un estado de parálisis por miedo, como cuando éramos pequeños y pensábamos que había alguien debajo de la cama… Analicemos la naturaleza de ese miedo. ¿Cuándo me ocurre? ¿Estoy solo? ¿Es después de haber tenido una conversación? ¿Cuando lo escribo es mens miedo? ¿Es infundado? ¿Es evitable? ¿Si ocurriera, estaría en mi mano hacer algo?
A mi me sirve hacerme estas preguntas, a veces no me las puedo hacer, pero cuando lo racionalizas, ves que es un miedo, y no una realidad, Krishnamurti nos habla de ellos: Que es el miedo,cuál es la causa, dónde están sus raices y como dejar de sentirlos.
Escrito por in conducta, energía, libertad, maternidad, motivación, psicología
Chafardeando el blog de Jesusa Ricoy-Olariaga he encontrado un manifiesto que no tiene desperdicio y por eso quería compartirlo con vosotros.
MANIFIESTO PARA LA REVOLUCIÓN MATERNAL
Dedicado a todas las madres, a las comadronas, a los profesionales de las maternidades, a las mujeres, a nuestros hijos, pero sobre todo a madres reales que día a día escriben, hablan y organizan eventos desde la maternidad que les ha hecho saber que son capaces de parir mundos. Pero dedicado en especial a Nohemi, Ileana y Ana Isabel y a mis doulas Isabel y Nuria.
No pedimos disculpas ni pedimos permiso, de hecho no pedimos absolutamente nada.
Establecemos aquí y ahora que:
Nuestro cuerpo es nuestro y no un escaparate, ni un invento, ni una moda de otros.
Nuestro embarazo es nuestro y es un periodo en la mayor parte de las veces de salud y felicidad y no un continuo desasosiego.
Nuestro parto es nuestro y es un momento sagrado y de transición que requiere el más absoluto respeto. No se nos maneja, ni dirige, ni se nos interviene a no ser que sea absolutamente necesario, por comadronas que entienden y se han informado sobre esta necesidad.
Nuestra leche es nuestra, es irremplazable no entiende de intereses económicos, es nuestra historia, nuestro arte, nuestra cultura, nuestro vínculo y nuestra supervivencia.
Nuestros hijos son nuestros y no del Estado. Las decisiones en torno a su crianza y educación deben estar libres de presiones politicas, económicas o sociales.
Nuestro futuro es nuestro y la mujer para poder ser libre debe también serlo como madre, si el feminismo que nos trajo hasta aquí se dejó un trozo de nosotras en el camino no estamos en ningún sitio, no existimos.
Somos mujeres como colectivo, como hermanas, como tribu y no podemos perdernos por el camino.
Desde el útero, desde las entrañas y con el bebé en el brazo exigimos:
* Acabar con la promoción de falsos estereotipos de belleza, inventados por las industrias de la moda y de la pornografía y generados por ordenador .
* La integración social de la maternidad.
* La normalización del pecho como fuente de alimento de nuestra especie y contacto físico necesario para la madre y el bebé. Que la leche artificial se dé unicamente bajo prescripción facultativa.
* Que las madres puedan disfrutar de su maternidad y amamantamiento sin presiones económicas, políticas o sociales
* Que la mujer dé a luz en libertad y sin presiones externas, es decir, en su casa o en el hospital, y en sus propios términos siendo informada de sus opciones.
* Nadie puede tocar y mucho menos alimentar a nuestros bebés sin permiso y nadie puede interferir en nuestro espacio o tiempo para estar con nuestros bebés.
* Que la crianza y educación de nuestros hijos sea una prioridad social, re-evaluada y entendida desde el punto de vista fisiológico y respetando siempre las necesidades emocionales de los niños.
* Que los bebés y los niños sean amados y respetados socialmente, cualquier publicidad, publicación o similar que implique que el niño es un estorbo social es denigrante.
* Que la promoción y utilización de guarderías y centros en los que dejar a bebés menores de dos años se regularice teniendo en cuenta las necesidades fisiológicas y alimenticias del bebé recomendadas por la OMS y otros organismos similares, si para ello hay que alargar la baja maternal que así sea.
* Que la familia sea respetada y apoyada como lo que es, la base social que genera el futuro.
Para manifestar tu adhesión al manifiesto puedes enviar un email con tu nombre completo a rompiendoaguas@gmail.com indicando MANIFIESTO en el titulo. Gracias!
O nos podeís encontrar en Facebook
Escrito por in libertad, maternidad
Por fin he podido ver la película Precious y no me ha decepcionado para nada.
Para los que no la hayáis visto, Precious explica la historia de Claireece Precious Jones una chica de color de 16 años obesa y analfabeta que vuelve a estar embarazada de su propio padre. Vive en Harlem con una madre con un carácter amargado y cruel que la somete a continuos abusos y maltratos. Entonces la echan del instituto y le proponen asistir a un instituto alternativo, en el que su historia empieza a cambiar.
La protagonista hace una evolución espectacular durante este intenso largometraje. Pasa de imaginarse cómo podría haber sido su vida a tomar conciencia de su situación, pedir ayuda a las personas adecuadas y, finalmente, llegar a la autodeterminación.
Su nueva maestra y la asistente social le muestran el camino, pero son sus hijos el elemento crucial para que Precious vea la luz, la ayudan a ver lo que antes no era capaz, la hacen luchar por lo que no hubiera luchado para sí misma solamente y la ayudan a encontrarse a sí misma.
Como espectadora, miraba con indignación cómo esa niña maltratada no era salvada por nadie y, finalmente, he visto con claridad que ella misma era su salvadora, era la que estaba tomando las decisiones y era la que podía cambiar esa situación. No se agarra a nada ni a nadie, coge las riendas de su vida y sigue hacia adelante.
Todo esto me ha hecho reflexionar sobre el impacto que tienen los hijos en nuestra vida, en cómo nos dan señales de alerta sobre nosotros mismos. Nos han enseñado a ignorar estas señales, a no hacer caso a su llanto, sus quejas, su cansancio… en cambio, tienen muchas de las claves que nos hacen falta para tirar adelante, son sinceros y genuinos, no saben mentir, no van a tomarte el pelo. Si escuchamos a nuestros bebés nos dirán cómo estamos nosotras y qué deberíamos hacer para sentirnos mejor.
Escrito por in energía, libertad, maternidad
Desgraciadamente, seguimos igual. Habiba y Alma siguen sin estar juntas… aun así, la red nos permite seguir luchando contra esta situación día a día, cada vez hay más personas que se informan sobre este tema, que se unen a los grupos de apoyo, que dan su firma por el caso… Cada clic cuenta, cada usuario cuenta.
Ahora llegan los profesionales, que también dan su valiosa ayuda a esta familia y a muchas otras que podrían encontrarse en una situación parecida. Transcribo aquí el artículo publicado en el blog de Alba Lactancia Materna sobre el comunicado que ha hecho la Asociación Española de Pediatría sobre el caso:
Revisada la documentación de la retirada de custodia de Alma y centrándonos en el informe inicial sobre su madre, Habiba, concretamente en el apartado “con su hija”,
Que encabeza afirmando que “a Habiba le cuesta responder adecuadamente a las necesidades de Alma y no es consciente de lo inadecuado de determinadas conductas de riesgo y negligencia” y que en el párrafo siguiente dice “las pautas de alimentación, higiene y sueño (de Alma) no son adecuadas” y justifica las afirmaciones anteriores con los siguientes argumentos, que comentaré uno a uno:
“Los horarios y el tipo de alimentación son caóticos” y “utiliza la lactancia materna como chupete y juguete, ofreciéndole el pecho en el momento en que la niña llora y dejando que ella lo coja cuando quiera, sin importarle el momento y el contexto en el que esto sucede (despachos, pasillos)”.
La OMS y la UNICEF, la Academia Americana de Pediatría, los expertos de la Unión Europea y el Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría recomiendan la lactancia materna a demanda y exclusiva durante los primeros 6 meses y, complementada con otros alimentos, hasta los 2 años o más. Porque la leche materna es el alimento más completo y el que más nutrientes, defensas y bacterias probióticas aporta durante esos primeros dos o más años. A demanda significa cuando la niña quiera y durante el rato que la niña desee. Pero, además, cuando una madre ofrece el pecho a su hija no sólo lo hace para alimentarla, sino para calmarla, para darle refugio, como alivio del dolor, como consuelo, etc. La actitud de Habiba respecto a su hija, sin ella saberlo, sigue las recomendaciones actuales respecto a su alimentación.
“Le ofrece los purés que preparan en la residencia, pero también otros alimentos sólidos inadecuados para su edad (de los que está comiendo ella). Durante los fines de semana, como tiene que encargarse ella de hacerle la papilla de frutas, la mayor parte de veces no se la da (le da el pecho)”
Las recomendaciones de la OMS y la UNICEF y del Comité de Expertos de la Unión Europea respecto a la alimentación complementaria dejan muy claro, insisto, que el alimento más completo para una niña de 18 meses, como Alma, es la leche materna. Si un bebé rechaza la fruta y toma el pecho en su lugar, recibe muchas más calorías, minerales, defensas y vitaminas. El objetivo de la alimentación complementaria es que el bebé se acostumbre a comer lo que sus padres comen. Por eso muchos padres, a partir del primer año, sientan a sus hijos/as a la mesa ofreciéndoles una oportunidad magnífica para que se familiaricen con la comida del adulto. De nuevo la actitud de Habiba es perfectamente adecuada y sigue las recomendaciones actuales.
“Se intentó que regularizara la lactancia y limitara los momentos de alimentación, como no parecía posible se planteó la posibilidad de que dejara de darle el pecho…”. “…continuó dándole el pecho. Se le dieron chupetes, pero tampoco los utilizó”
Hasta hora el informe se limitaba a describir, bajo un prisma totalmente equivocado e ignorando de las recomendaciones internacionales, la lactancia materna de Habiba y Alma. A partir de aquí, se deciden a intervenir. Nada de dar el pecho a demanda y si Alma quiere consolarse, que lo haga con el chupete. Es el primer error grave y, desgraciadamente, no el único. Por suerte, Habiba siguió su instinto, siguió amamantando a Alma y continuó haciendo lo mejor.
“No tiene unas pautas de sueño adecuadas. Desde el primer momento no quiso que la niña durmiera en la cuna y la acuesta con ella en la cama. Utiliza la cuna para dejar cosas y juguetes y en contadas ocasiones para dejar a la niña…”
En la actualidad, la mitad de los niños del mundo duerme cada noche con sus padres. No solo no se ha demostrado que pueda ser perjudicial para los bebés, sino que se ha visto que el sueño de la madre y de su hijo se sincroniza cuando duermen juntos, lo que le permite reaccionar rápidamente ante cualquier eventualidad o ante cualquier necesidad de su hijo/a. El niño se siente mucho más seguro y protegido en contacto con el cuerpo de su madre y puede acceder al pecho con facilidad sin que la madre apenas se despierte. Está descrito que el colecho (dormir en la misma cama que sus padres) favorece la lactancia materna a demanda. Los niños que duermen cada noche con sus padres lo hacen hasta que están preparados para dormir solos, cosa que ocurre a partir de los dos años.
“Habiba se muestra muy cariñosa con Alma, utiliza el contacto físico y la expresión verbal como vías de comunicación. La niña busca constantemente la referencia visual de su madre y se ha observado un cierto miedo ansioso a la separación.”
A pesar de que en este párrafo del informe se alaba la actitud cariñosa de Habiba, acaban insinuando que tiene consecuencias negativas. Otro gran error ocasionado por la ignorancia. Ya hace mucho que J. Bowlby describió los distintos tipos de relación de apego entre los bebés y sus cuidadores. Los bebés que han tenido la suerte de estar al cuidado de una madre solícita, dispuesta a calmar su hambre, su sed, su inquietud, sus temores con prontitud, aprenden a regularse a través de las respuestas de su madre y desarrollan lo que se llama una relación de apego seguro con ella. Los adultos que han disfrutado de una relación de apego seguro con su madre son más cálidos en el trato, porque su madre ha sido cálida con ellos; más estables emocionalmente, porque su madre les ha conferido estabilidad emocional; tienen relaciones íntimas más satisfactorias, porque la relación íntima más importante, la primera, la que han tenido con su madre, ha sido muy satisfactoria; son más positivas; más integradas; tienen perspectivas más coherentes de sí mismas; y, en contra de lo que comúnmente se cree, son más independientes. Los bebés que tienen una relación de apego seguro con su madre organizan su comportamiento alrededor de ella y, cuando su madre falta, manifiestan miedo (mientras están en la etapa de dependencia de su madre). Más adelante, serán más autónomos y, finalmente, más independientes.
Lo que Alma manifiesta en ausencia de su madre nos está confirmando que está desarrollando una relación de apego seguro con Habiba y es consecuencia de su trato tan amoroso y cercano, de llevarla en brazos continuamente, de dormir con ella y de amamantarla a demanda.
CONCLUIMOS QUE:
Los argumentos esgrimidos en el informe al que hemos tenido acceso no solo no justifican que la relación maternal de Habiba con su hija pueda ser perjudicial para Alma, sino que demuestran que Alma estaba perfectamente alimentada, cuidada y querida.
La decisión de separar a Alma de Habiba es dañina para ambas. Para Alma, porque se le somete a un estrés excesivo, el estrés de la separación, para la que todavía no está preparada, y se le priva del mejor alimento y de los mejores cuidados que puede recibir, cortando bruscamente una relación de apego seguro con su madre.
El estrés tiene consecuencias físicas (mayor riesgo de infecciones, pérdida de peso) y psicológicas.
Cuanto más dure la separación, mayor será el daño infringido a Alma.
Se debería revocar dicha decisión cuanto antes para minimizar los daños causados. Rectificar es de sabios.
Tarragona, a 13 de junio de 2011
Adolfo Gómez Papí
Médico adjunto. Servicio de Pediatría
Hospital Universitario de Tarragona “Joan XXIII”
Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría
Sevilla, a 13 de junio de 2011
Josefa Aguayo Maldonado
Jefa de Sección de Neonatología
Hospital Virgen del Rocío. Sevilla
Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría
Madrid, a 13 de junio de 2011
M Carmen Pallás Alonso
Jefe de Servicio de Neonatología
Hospital 12 de Octubre. Madrid
Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría
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